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如何拥有良好的人际关系

发布时间:2018-06-12 |浏览次数:50

与人交往时,“怎么说”比“说什么”更关键。在语言中有些词语会让人感觉不舒服,我们在与人沟通时若能注意避开这些,也许会让人更舒服。

 

 应该   “应该”给人不容置疑、权威式的强迫感,让人感觉不太舒服,似乎自己的想法不重要,对方在“逼迫”自己接受他的观点,这可能会出现“叛逆心理”——对抗、反驳、更听不进去。因此,与他人沟通的时候,可以把“应该”换成一些缓和的词语,比如“我有个建议”、“我觉得”、“我有个想法”等等。

 

 一定   “你一定不能做”、“你一定得答应我”……这样的措辞不仅生硬,而且会让对方有被控制感,容易产生抵触心理。不妨把“一定”换成“你可以答应我吗?”等带着商量的口气的句子沟通。

 

 必须   “必须”让人感到被命令,无自由,这样的口吻通常让人很难接受。最好先解释一下理由,然后表达自己的意愿。比如在说“你必须给我关灯”前,可以先说明自己的需求,“我实在太困了,我想睡觉了”等。

 

 需要   与其用“你现在需要做什么”来限制他人,不如换成提建议等温和方式,比如“这件事我们这样安排会不会比较好?”等。

 

 不能 “不能”这样的词汇就像给双方的沟通交流关上了一道门,把诸多情感挡在外面。一句“你不能那样想……”会把对方本来想说的想法或已经冒出来的情感挡在了门外,即使到嘴边的话也咽下去,不想表达了。如果用“也许”、“可能”这样的词代替它,会让他人更容易接受。

 

 不可能  世界没有什么事情是完全不可能的,过于绝对化会引起他人的不适,引发被轻视、不被尊重等负面情绪。因此,在人际关系或者亲密关系中注意少用用这样的话轻易下判断,可以把评价、判断改为假设,用“如果”、“或许”、“有可能”等假设词语开始话题,既能表达自己的观点,也可以避免很多尴尬和误会。

 

 绝不  “我绝不答应这件事”,强硬的拒绝,总是最伤人的。若真的想拒绝对方,即使心里千万个不情愿,为了关系的和谐,在拒绝时也尽量情绪平和些、用词委婉一点,找个合理的理由推辞掉。

 

 闭嘴  “闭嘴”是一个非常暴力的词语,让对方立马不愿意再与你多说什么,或激起对方更强烈的愤怒。当你不想听对方的意见、观点甚至是抱怨时,可先说出自己的原因,比如“我现忙,可以等一会再聊吗?”或者“我今天有些累了,明天再讨论,好吗?”这些婉转的方式让对方停止,而不是直接了当让对方“闭嘴”。

 

 你别管  冰冷地拒绝他人的善意,会让人觉得你没有人情味,对方的心也会受伤。若你还珍惜这段关系,在拒绝他人过多的关注、干涉、管束时,可以先肯定和感谢一下对方,再表达出自己的想法。

 

在日常的沟通中,有时我们很难觉察自己所使用的词语、语气、态度是否得当,若身边的人多次提到自己偶尔讲话比较伤人,或自己希望提高一下说话的艺术,不妨放慢自己说话的速度,多去听一听自己的表达,也可以在事后回想一下有没有更好的表达方式,减少比较有歧义的用词,通过这样的训练让自己的表达更有艺术性。

 

若自己尝试后发现比较困难,难以独自完成,可以寻求专业的心理咨询师帮助,觉察自己的内在,找到根本原因,从根源上改善自己的态度和说话方式,收获一份良好的人际关系。

 

科普,依恋理论告诉我们:成年人的人际关系,形成来源于童年。虽然现实层面我们已经是大人,但因为童年的某段经历,当遇到类似事件,我们的处事方式还会停留在最初的小孩状态,在咨询中我们提供一个介于过去与现实的“过渡空间”。在清晰严明的真实环境下,只要你愿意敞开,都有机会找到最初引发痛苦的经历,完成疗愈的第一步;得到“足够好父/母”的镜映和陪伴,重新印刻健康的人际关系模版。


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